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Y en serio ...

 
Chistes Sobre Politicos.

¿Como llegó ZP al congreso?:
Espartero llegó en caballo,
Tejero a punta de pistola,
y ZP en tren de cercanías 

El presidente Zapatero, en  visita oficial a Inglaterra, es invitado
por la  Reina  Isabel II a  tomar un  te.   Durante el  encuentro le
pregunta  cual es  su  filosofía de liderazgo y ella contesta que es 
rodearse de personas inteligentes.
Entonces  Zapatero  le  pregunta  como  sabe  si  las  personas  son
inteligentes o no.
-"Lo  sé  haciendo  la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje 
que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor  Primer  Ministro,  le  ruego  que conteste  a  la siguiente 
pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño
no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro  -  responde   sorprendido   Zapatero - Muchísimas   gracias 
Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que
vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu  madre tiene un  hijo, tu padre también y este niño no es ni tu 
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con  un  poco  de  dificultad,  contesta  que  le  gustaría 
pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.
Al salir  de la Moncloa,  en el  pánico  total, organiza una reunión 
urgente con el nuevo gabinete del gobierno para analizar la pregunta
y después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta 
se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Jose, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu  madre tiene un hijo, tu padre  tiene un hijo y este niño no es
ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".

ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora  que, por  fin, puedo  permitirmelo quiero un buen coche. El
mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible.
El dependiente se deshace en disculpas  y, atendiendo a la garantía,
le entrega otro totalmente nuevo.
Día  y  medio  después  ZP  se  presenta  otra  vez  con el Mercedes
remolcado  por una  grúa. El  vendedor,  extrañado, le  entrega otro
idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es
extraordinaria. Permítame  que  le  pregunte: ¿cómo  iba conduciendo
cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí  la primera  y fuí  soltando el embrague
lentamente.  Pasé a la segunda. Después meto la tercera  y empiezo a
experimentar  ya  la sensación de  potencia. Paso  a  la cuarta. Voy
embalado. La máquina  responde admirablemente. La carretera va vacía
y las circunstancias me lo permiten; quiero  velocidad. Meto  quinta
y  pongo  el  coche a  160. Excitante  sensación.  ¡Y  cuando ya voy
lanzado en una recta... meto la R de rally!" 

Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo
quien, después  de  darle  la  bienvenida,  le  comunica  que  ya se
encuentran allí  muchos de  sus  compañeros  de  partido y que había
novedades  en  el  sistema de torturas. Había tres tipos de tortura,
corrían  en  ciclos  de  mil  años  pero  él,  como ex presidente de
gobierno  tendría  la  deferencia  de poder  elegir  por  qué  ciclo
comenzar. Dicho  esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera
sala  de torturas en  la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba
siendo azotado con cadenas.
"Llévame  a  la  siguiente  sala", balbuceó  Z.P. al diablo, todavía
conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En  la  siguiente  sala  vió  con  estupor  a Roldán, colgado de los
brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo
le  llevó a la  tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe
González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una
mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener
las lágrimas, Z.P. no  dudó un  instante y exclamó: "Si, si, aquí es
por dónde quiero comenzar".
El diablo  le preguntó: "¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va
a durar mil años".
"Si, si, estoy  completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar",
respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin
que  éste  se percatara  de su  presencia. "Bueno",  dijo el demonio
encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho ésto se encaminó  hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó
el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Llegó el relevo". 

Llega  Zapatero a su  casa y  le dice a Sonsoles: "Mi amor, tengo un
grave   problema   en   Ferraz".   Y   Sonsoles  le   responde   muy
alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo
un  problema, dí  tenemos un  problema". A lo  que ZP contesta: "Muy
bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..." 

Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas: 
-Buenas  noches, esto  es un control de alcoholemia, pero tenemos el
aparato  estropeado así  que le  voy a  hacer una serie de preguntas
para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan.
¿Que piensa usted que es? 
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! 
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT... 
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa? 
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz
que se acerca. ¿Qué es? 
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! 
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... 
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa? 
-Definitivamente  creo que  usted va a  dar positivo en la prueba de
alcoholemia. Voy  a hacerle  la  última  pregunta. Va  usted por  la
carretera  y en la  cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda,
un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en
círculos. ¿Qué cree usted que es? 
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta! 
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela... 

Un avión  esta a punto de  estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5
pasajeros. El primer  pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que
terminar mi  mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y
salta. El  segundo pasajero  dice: "Soy  Hillary Clinton, ex-primera
dama, senadora  por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy
demasiado  importante  para  morir".  Coge el  segundo  paracaídas y
salta. El tercer  pasajero  dice: "Soy  Zapatero, el  presidente mas
inteligente y competente que ha tenido  España, mis conciudadanos me
aman, no puedo  morir." Y salta. Solo  quedan en el avión Razinger y
un  niño de  10 años. El  Papa dice: "Soy viejo y  no me queda mucho
tiempo, como  soy católico  te doy  el ultimo paracaídas, salta tú".
Y el niño le  responde: "Tranquilo  su Santidad, coja  su paracaídas
que el  presidente  Zapatero  acaba  de saltar  con mi  mochila  del
colegio".


¿Cual es el colmo de Zapatero? Que Sonsoles sea una MujerSuela.

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